עשרה כללים הם יסוד ההבנה והמיסוד הנכון של כל תא משפחתי בריא, עשרה שהם לאו דווקא עשרה במניין מדוייק, אלא עשרה שהם בסיס לעוד דיברים רבים המתהווים הלכה למעשה בכל בית בפני עצמו בבחינת החלק החמישי של השולחן ערוך המצוי וירטואלית בידי כל רב המוצא את עצמו חדשים לבקרים בפני דילמות ופתרונותיהם שהמציאות מציבה בפניו ללא הרף. עשרת העיקרים בכל בית חשוב שישורטטו כהלכה בידו אומן, יד אשר תציב אותם במקום הראוי להם ולא פחות מכך, תדע לפסק נכון בין חלקי הדיבר. כי הרי כל אדם קרוב אצל עצמו ומיקום הפסיק עלול לעיתים לחולל מהומה רבתי ורב הנזק על התועלת.
1. שקוף שזה ברור !
השקיפות הינה כלי חיוני במיסוד מערכת ביתית מנוהלת כהלכה. חשיבותה באה בעיקר בעצם קיומה. חשוב להיות גלויים, שימו הכול על השולחן, דברו על כל דבר שאינו נראה לכם ספרו על תחושותיכם ושקפו מצב. לעולם אל תשאירו מקום לעמימות. דבר או דיבור שאינו ברור, מהווה בסיס לפרשנויות המובילות לפרשנויות הרחוקות מהמציאות כרחוק מזרח ממערב.
2. התלהמות – אאוט !
דברו על כל דבר שבעולם, אולם לעולם אל תתנו לרגשות לקלקל לכם את המסר, הפכו את קהל היעד לשותף פעיל בכל העשייה, אולם היזהרו מהפיכתו ליריב מושבע, אתם עלולים להפסיד את המערכה בדרך זו, שדרו תמיד מסר בנעימות, עשו זאת באופן התואם את כלי הקיבול של קהל היעד שלכם.
3. לדבר ולדבר . . .
אל תשאירו כלום בבטן, דברו על כל דבר המפריע לכם, ספרו לכל נוגע בדבר על תחושתכם, שתפו אותו בתהליך שעבר עליכם, הובילו אותו אל המסקנות העשויות לעלות מהתובנה אותה הפקתם מהאירוע. דרך זו תאפשר לו להביע את מידת רצונו בהובלת המסקנות אל מחוז הגעתכם או שכלל הוא לא היה בכיוון ורק אצלכם בכלי ההבנה הצטיירה לה תמונה אשר תרמה להיווצרותו של מצג שווא. לפעמים כמה משפטי הבהרה תורמים להיעלמותו של קרב מיותר.
4. שותפות מלאה.
אל תמהרו להוביל החלטות. אתם לא לבד. לרבים נדמה לעיתים כי ללא עשייתם תקרוס לה כל הממלכה ותתפרק חלילה. העלו את הנושא לדיון, הרגילו את עצמכם לתת מקום לדעת בן הזוג, הראו לו כי אתם נותנים מקום של כבוד לדעתו. הראו לו כי אתם מוכנים לשנות את דעתכם או לשקלל את דעתו בכל מסקנה שתהיה. תנו את תחושת השייכות. אדם שייך תורם יותר לעסק המשותף.
5. הקשבה.
נקודה חשובה ועיקרית הינה ההקשבה. כל אדם אוהב שמקשיבים לו. אולם ישנם כאלה שמרוב רצונם להיות מואזנים הם אינם חדלים מלדבר, עד שכל סובביהם מתפללים בסתר לבם ובהמשך אף בעשייתם להפסקת דיבורם הקולח כלבה רותחת. יש לזכור תמיד, בן או בת חפצים גם להשמיע ולא רק להוות קיר וידויים. חשוב על כן גם להיות קשובים לרצונו של הזולת ולא להעמיס עליו ללא הפסק את כל מטענכם היומי במנה אחת אשר תגרום לקריסתו המיידית. למדו את עצמכם להיות קשובים לרגשות בן זוגכם.
6. לקרוא בין השורות.
בין דרכי התקשורת ישנה גם שפה בלתי מילולית. יש בה הרבה סימנים ותקצר היריעה מהכיל, אולם לכל אחד שפה ייחודית משלו, החל ממשיכת כתפיים, הוזזת חפצים ועד לעקימת שפתיים. החשוב הוא, לדעת לקרוא אותם בזמן אמת ולפעול על פיהם. אין להמתין עד שמקבלים איתות כבד וצורם העובר מהבלתי מילולי אל המילולי הבלתי נסבל. תמיד צאו מתוך חשיבה כי מה שאינו נעים עבורכם, עבור זולתכם – אפילו הקרוב לכם ביותר – בוודאי שאינו נעים. לעולם על תכפו שיחה כי יש לכם מה לומר, היו רגישים ותקבלו משוב רגיש.
7. להצמיח !
חשוב תמיד לזהות בבן הזוג את מעלותיו, להעניק לו את התחושה כי הנכם מאמינים בו וביכולותיו. לעיתים די במילה אחת, נכונה ובונה, אשר עשויה להצמיח תילי תילים של הצלחות. כשרואים את החיוב שבבן הזוג, מגלים מהר מאוד מה הן תכונותיו הטובות, על ידי מה ניתן להעצים אותו, מה יבנה אותו ומה חלילה יהרוס. כשמנווטים נכון מגלים שותף מלא לכל דבר המריח הצלחה. לעולם אין לומר: אכלתי אצל חברי עוגה טעימה, נראה לי כי אם תאפי כפי שאשתו אופה, בטח תהיי קונדיטורית מוצלחת, לך יש הרי כישורים הרבה יותר טובים ממנה . . .
8. זמן איכות.
זמן איכות הינו אבן יסוד בהווי הבית. זמן זה לעולם לא יגיע מתוך קיבעון תכנוני, הגיעה שעת האיכות, כעת נדבר. . . זמן האיכות הטוב ביותר הוא זמן המגיע באופן אקראי ומנוצל כהלכה לשם טוויית הקשר ברמת איכות גבוהה. תמיד ניתן לשוחח בו על מגוון תחומי עניין, על היום שחלף או על חלקו הנותר. להעלות דברים מחברים ומלכדים אשר יעצימו את הרגש האחד לשני, ידגישו את הפן המחבר. גם אם נתקלתם בנקודה כלשהי המפריעה לכם בבן זוגכם, אל תעלו אותה בזמן האיכות, השאירו אותה להזדמנות בה תוכלו לדבר על כך ללא ערוב של שמחה בשמחה.
9. התחרות הסתיימה !
חיי נישואין הם חיים של שותפות מלאה בכל פרט ופרט מהם. אין הם לעולם בסיס לשאלה מי מבני הזוג תורם יותר לקיומה של הממלכה, מי יצרני יותר ומי מבין טוב יותר בתחומי חיים. התחרותיות זמנה יפה לגיל הנעורים ובהמשך לחיי מסחר, אולם מקומם אינו בין כותלי הבית בין בני הזוג. שותפות אמת פירושה, הנחת יסודות שווים ומיזוג נכון ואיכותי של הכוחות החיוביים של השניים, מקימי התא המשפחתי. תא משפחתי בריא הוא, תא אשר בו אין מקום לעליונות האחד על זולתו, אין בו מקום להבאת מגילות יוחסין ולאתר בהן את הסבא רבא רבא רבא מימי בית שני . . .
10. לספור עד עשר !
אתם חשים מלאים עד אפס מקום, ברור לכם כי הנכם חייבים להגיב ובכל העוצמה ודווקא כעת, אפילו לא דקה אחת מאוחר יותר. אתם מוכנים ומזומנים להראות כי כל הצדק מצוי רק בצד שלכם, זה ברור שאתם צודקים . . .
רגע . . . עוד רגע . . . המתינו בסבלנות. אל תמהרו להגיב, אתם עלולים להתחרט על כך, אולם אז זה כבר יהיה מאוחר מידי. זו עלולה להיות דרך אל חזור אשר סופה מי ישורנו. נסו להרוויח זמן, פנו לעניין נוסף אשר עשוי להעסיק אתכם לכמה דקות, סיפרו עד עשר ואז נסו שוב לבדוק האם העניין עדיין בוער בתוככם כפי שבער לפני מספר דקות. אם עדיין אתם חשים צריבה עזה, נסו להתרכז בבן זוגכם, מצאו בו כמה דברים טובים, חישבו עד כמה הנכם מעריכים אותו ואז חיזרו אל העניין שהטריד את מנוחתכם, נראה כי עוצמת הלהבות תשקוט ותדעך , השלום והשלווה ישובו וישכנו במעונכם מתוך בריאות ושמחה.
רבות הן המילים אשר ניתן להוסיף, אולם אותן ואת כל יתר הכללים, אותיר לכל אחד מכם להוסיף כפי דרישת המקום והשעה ובלבד שהכול ייעשה ברוח טובה ומתוך אהבת אמת.
|
|
יצחק ריבקין הוא יועץ חינוכי בעל ניסיון רב, הניחן ביכולת אבחון אינטואיטיבי. מחבר הספר 'לאהוב ולחנך'. ידיו רב לו במתן פתרונות חינוכיים בכל הקשור לחינוך. |
